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無畏真君-今天及以后的更新說明

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    今天的更新在晚上23點到24點之間,但是根據我這些年來的經驗,我有理由相信可能是在24點。

    老書友大概都知道我更新是什么德性,我給新朋友們解釋一下哈。

    我個人把作者寫作狀態分為兩種,一種工作型作者,一種是心態型作者。工作型作者就是那種,無論自己有沒有興趣、心情好不好,都能像完成一件工作一樣按時碼字、按時更新的作者。我一向欽佩這類人,覺得自制力很強大,心理狀態也很強大。我在很長一段時間內一直很想讓自己也變成這種狀態,但是這么多年過來,慢慢意識到自己太難做到這一點了。

    我個人該是屬于那種心態型的作者。比如要是一個題材我不喜歡,我的思維就會遲鈍,幾乎很難寫得下去。因為沒有興趣,所以寫得異常艱難。因而每天碼字之前,都會要做很多的準備工作。譬如說先反復地想要寫的劇情,如果要寫的劇情里,連我自己感興趣的東西都沒有,就會很不想打開文檔碼字。

    或者找些電影、電視劇、資料來看,看能不能激發自己的興趣,進入某種狀態——這種狀態是指,一想到將要寫的某某劇情,心中異常興奮,好像玩游戲的時候知道再升多少多少經驗就可以拿到什么什么東西一樣。在這種情況下,我就會思維異常活躍,有時候寫的東西叫自己都覺得,“啊,我怎么寫得這么好”。

    所以這種狀態想要找到有點難。有的時候頭天晚上更新之后,知道第二天要寫什么,也挺樂意寫。但是一覺醒來,又覺得不行,好像回頭一想,將要寫的沒那么好,又沒什么興趣了,所以從頭開始調整。

    這就叫我的寫作效率比較低下。其實在知道寫什么且樂意去寫的狀態下,我的速度還是挺快的。兩章四千字,可能不到兩個小時就搞定了。但是比較耗時的就是開始寫作之前的準備工作。

    另外一個原因是我這人比較容易焦慮。譬如我給自己設一個時間說,每天中午12點之前更新。那么在早上八點的時候,就開始焦慮了。其實時間夠用,但因為有一個時間線卡在那里,腦袋就開始亂,變成惡性循環。

    所以你看有的時候我早上八點多甚至凌晨就更新了。這種情況就是我對要寫的劇情有興趣,因而速度很快。有的時候拖很久,要到晚上24點更,這種情況就可能是我遇到問題了。

    對于職業寫作者而言,我的這種狀態其實很成問題。就會造成更新時間不穩定、更新數量不穩定的局面,會流失不少讀者。我知道這一點,然而暫時沒法子去改變。一來是因為強迫自己寫沒什么感覺的東西太痛苦,二來是因為,如果要寫的劇情連我自己都沒興趣,那寫出來必定不是什么好東西,通俗地來說,就是“水文”了。

    站在讀者的角度,遇到這種水文章節可能感覺不是很明顯,甚至覺得“還不錯”。因為讀者在讀書的時候可能不會在意很多細節和語句,而更著重劇情過程。但就我而言,把原本能寫得更好的東西,敷衍帶過,就會很難受,甚至也會形成惡性循環——寫后文的時候,想到前文哪里哪里自己不滿意,就會影響我的心情和心態。

    這一點在前文借著主角的嘴說了一下。我其實挺希望這書能寫得叫我自己每一章都滿意,沒什么遺憾。到目前為止,大體還可以。要說不滿意,就是和畢亥有關的劇情那里不滿意。可眼下沒辦法去改了,只能留下遺憾。

    這本書的題材和人物,我自己都挺喜歡,估計得寫個兩三年。人生當中最珍貴和最活躍的時間其實也就三二十年,一本書就要占去十分之一的功夫,對我來說意義挺大。因此不想叫它變成純粹的賺錢工具,而希望既能賺錢,又能寫得有紀念價值,而不至于完本之后自己都不想再提起來。

    要夸一夸我自己的話,我會說,其實每一章的更新,我都自問對得起大家訂閱的錢。很多時候的一句話,加不加個“的”字或者“了”字都會改一改,甚至句與句之間用逗號還是句號,也會回過頭看一看,改一改。這種細節在閱讀的時候基本就是掠過,但是我相信改了和不改,閱讀時候的感覺還會不一樣的,哪怕讀者并沒有特別明顯的主觀體驗。

    其實這種事好比一家餐廳的背景。同樣是一道菜,但在環境好的餐廳吃和環境差的餐廳吃感覺完全不一樣的嘛。

    所以我的更新速度和更新時間,都是在為文章的質量犧牲的。也許有些人用不著像我這么折磨,質量也和我差不多。但是在我這兒,已經努力在力所能及的范圍內,把質量做到我所能做到的最好程度了。

    比如說,我的文里,語病該是極少的,錯字也該是極少的。這些東西,都是慢慢磨出來的。我和許多人的觀點相反,覺得作為一個寫作者,無論故事好不好看劇情精不精彩,做到語句通順、標點正確,才是對讀者最起碼的尊重。

    這本書上個月的更新情況不大好,但用不著擔心會像神靈一樣斷掉。一則因為題材并不感敏,二則因為這本我自己更喜歡,或者說更喜歡這個主角。

    所以這個月的更新時間,我只能盡量保證在每天的24點之前。要是哪天寫得快,自己覺得滿意,會迫不及待地提前放出來好收獲評論,但沒有請假的話,應該都會在23點50分之后更出來。

    這些日子心情很差,因而也影響了寫作,導致對很多事情和劇情提不起興趣,所以進度就更慢了,多謝大家的理解和問候。另外想要說的就是,有些時候,生命里叫人難以承受的痛苦往往會比我們想象中來得要快。

    很多人都會覺得,那一天還很遙遠。甚至可能心里一直都有規劃,等到什么什么時候,我做出了怎樣的成績,然后再怎樣怎樣讓他們過得更好,最后大家快快樂樂地走完最后一段日子,在心里早做好了準備的情況下,去面對某些痛苦。

    想象中的情景,可能是安詳的面容,兒女都在身邊,潔白的病房,最終握著手說一些話,雖然也會悲傷,但至少把想說的都說了,把想交代的都交代了。

    可有的時候事情都沒法按著想象中的發展,一切來得太突然。設想的那些都沒能實現,也永遠沒有實現的機會了。到這時候才會猛然意識到,原來一切都太一廂情愿了。

    我們的生活當中,有多少美好的設想呢?畢業了,找到一份工作,然后努力、賺錢、結婚、生子,一切都很順利。

    可也都會遇到各種不順利的情況吧——畢業之后磕磕絆絆很久才找到喜歡的工作,甚至壓根一直都不喜歡,每次都覺得前一份更好一些。想著自己事業有成全憑自己的努力安身立命,但最后還是得東拼西湊各處幫忙,才解決一個住的問題。

    這些過程可能最終都會經歷各種挫折,才能得到想要的結果,甚至壓根得不到。回過頭來一看,原來這才是生活真正的樣子——很難有什么順利、美好,而是一邊焦頭爛額,一邊解決的。叫一個人好整以暇將一切準備妥當之后再搞定一件事的機會太小了。

    孝敬雙親也是如此吧。自己的一堆事情都沒搞定,覺得實在分不出太多精力,于是想,等我怎樣怎樣了,我就怎樣怎樣。但再想一想,很多事情都不必一定要有準備了、有條件了再去做。平時多做一些事,可能比送一座大房子要好得多。人生不順遂當中的幾年十幾年幾十年里,一樣可以再多很多的關懷,而不必等再沒機會的時候后悔莫及。

    前些天就想說這些,可覺得說不出來,一件事如果自己沒有經歷過,只看別人說的話很難感同身受。因為沒人會在心里接受那種情況會發生在自己身上。可要是這些能叫幾個人多想一想,我也覺得挺好的。

    人生變幻莫測,沒人能事事如意。珍惜眼前,不要太晚吧。

    鬼吹燈

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